Nota

O espeço que é teu

Hoje, depois de muitos meses, eu acordei com você na cabeça. No despertador, o toque sereno de “Dancing On My Own” não ajudou muito. Fiquei um pouco na cama lembrando de quando aquele espaço era ocupado por nós dois…   A letra iniciou, e junto com ela  as lágrimas que começaram a dançar sobre o meu rosto acompanhando a melodia.

“Somebody said you got a new friend But does she love you better than I can? There’s a big black sky over my town I know wjere you’re at, I bet she’s around…”
Aos poucos as lembranças tomaram conta de mim, o soluço foi inevitável, assim como a vontade de gritar. Não é sempre que isso acontece. Não mais. No começo eu fiquei realmente mal, tentei esperar o tempo resolver as coisas, e não vou negar que nutri esperanças de você voltar, de receber uma ligação sua no meio da noite dizendo que estava errado, que se arrependeu de tudo que me disse e que foi um erro se afastar. Meu coração chegava a acelerar toda vez que recebia uma chamada desconhecida no celular, mas como alguém que é acordada de um sonho bom com um balde de água gelada, desanimava, o coração desacelerava e a tristeza tomava conta do resto do meu dia sempre que ouvia uma voz diferente da sua do outro lado da linha. Com o passar do tempo isso foi se tornando cada vez menos frequente, hoje eu já consigo atender com uma certeza quase absoluta de que não será você.
Acho que enfim entrei no processo de aceitação, dizem que essa é a última fase da superação do fim de um relacionamento, luto e outros momentos difíceis, vem logo depois da negação, raiva, barganha, e da depressão -embora ache um pouco dramático de mais- estou certa de que já passei pela maioria, senão por todas elas. Não que eu tenha deixado de te amar, porque cenas como a de hoje ainda se repetem vez ou outra, mas eu diria que estou fazendo o que posso para seguir em frente, e isso já é um grande passo. Não abro mais suas redes sociais durante a noite pra ver se você está feliz sem mim, e mesmo você não acreditando, eu nunca desejei o contrário. Joguei suas roupas que ainda estavam aqui no lixo, apaguei nossas fotos, seu contato e as nossas conversas no celular. Agora só restam as lembranças, aquelas das quais só o tempo e as doses de vodka serão capazes de se encarregar. Não tenho esperanças de te esquecer completamente ou chegar em uma fase de conseguir cruzar com você na rua e não sentir nada, não sou tão evoluída. Também sei que em algum momento você vai conhecer alguém, talvez melhor do que eu e mais capaz de te fazer feliz, e eu terei que lidar com isso, mesmo não sabendo como.  Mas desejo um dia poder te olhar nos olhos e não te culpar e nem sentir raiva por você ter desistido de nós, dizer que não te quero mal e que nossos bons momentos estão eternizados dentro de mim.
Uma vez li que quando você perde uma pessoa que ama muito, mesmo superando e seguindo em frente, de alguma forma você sempre vai sentir falta dela, e no fundo, acho que deve ser verdade.
Quando você foi embora, aquele espaço que era seu ficou vazio e pareceu muito maior, por muito tempo ele se tornou um fardo, algo que me afetava e me fazia mal. Tentei de todas as formas prenche-lo; outros rosto, outras bocas, outros vazios, mas hoje eu vejo que ele já tem dono e mesmo que você nunca volte a ocupa-lo, ele sempre será seu.
Sempre será o lugar onde você se abrigou e por muito tempo fez morada; decorou, pendurou sentimentos, alegrias, e coloriu com suas cores favoritas. E por hora a única coisa que me resta é aprender a conviver com com ele e aceitar  o fato de que por mais felizes e plenos que tenham sido nosso momentos juntos, eles estão no passado e devem permanecer lá.

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